EL HIJO PIDE AL PADRE:
¿- Papa, cuál es Passover?
- Sin embargo, el Passover es… pozo… ¡es un partido religioso!
¿- Igual a Navidad?
- Se parece. Solamente eso en Navidad el nacimiento de Jesús se conmemora, y en Passover, si mi memoria me sirve la derecha, se conmemora su ressureição.
¿- Resurrección?
- Es, resurrección. ¡Marta, viene aquí!
¿- Sí?
- Este muchacho explica pra qué pra es la resurrección I a poder leer mi periódico.
- Bueno, mi hijo, resurrección es convertirse después a vivo para haber muerto. Era lo que sucedió con Jesús, tres días que eran después crucificado. Restableció y fue hasta los cielos. ¿Entendía?
- Más o menos… ¿La madre, Jesús era un conejo?
¿- Cuál él es este muchacho? ¡No dice un bobagem a mí de éstos! ¡Conejo! ¡Jesús Cristo es el Papa del cielo! ¡Ni se parece que bautizaron a este muchacho! Jorge, este muchacho no puede crecer de esta habilidad, sin entrar en una masa por lo menos los domingos. ¡Hasta que él se parece que no él los demonios una educación cristiana! ¿Pensó ya si lo estuvo desatado un besteira de éstos de la escuela? ¡El dios pardons me! ¡Voy mañana exactamente a colocar este moleque en el catecismo!
¿- La madre, sino el Papa del cielo no es dios?
- Él es hijo, Jesús y Deus es la misma cosa. Usted va a estudiar esto en el catecismo. Es el Trindade. El dios es padre, Filho y Espirito Santo.
¿- El Espirito Santo también es dios?
- Es, sí.
¿- Y Minas Gerais?
¡- Desecration!
¿- Está por lo tanto que la isla de Trindade es cerca del Espirito Santo?
- No es el estado del Espirito Santo que compone el Trindade, mi hijo, es el Espirito Santo de Deus. Es un medio negocio complicado, ni la madre entiende a la derecha. ¡Pero si usted a pedir en el catecismo el profesor explica tudinho!
¿- Bueno, si Jesús no es un conejo, que es el conejo del Passover?
¡- Sé allí! Es una tradición. El Papa es Noel igual, sólo ése en vez del regalo él trae ovinhos.
¿- Huevo del cargador del conejo?
¡- Llega! ¡Deja I para ir a hacer el almuerzo que gano más!
Fin de latraducción
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não três dias depois.
- Então morreu na Quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
- Como?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sabado de Aleluia e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no Sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na Sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ai...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai, coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele. No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
- "Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu".
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema. A velhinha lhe disse:
- "Quero lhe pedir algo incomum".
O jovem lhe respondeu:
- "Diga-me, em que posso ajudá-la"?
A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse "adeus mamãe" quando ela fosse embora do supermercado. - "Isso me fará muito feliz", disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou. Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- "Adeus, filho"!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente:
- "Adeus, mamãe"!
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
- "São R$ 884,50", - lhe disse a moça do caixa.
- "O que, só estou levando 2 caixas de leite"?
E a moça do caixa lhe disse:
- "Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também".
Moral da história: "Não confie em nenhuma porcaria de velhinha que se aproxime de você em algum supermercado".
Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos. Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé.
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:
TOC... TOC.... TOC...TOC...
Na arrancada, novamente:
TOC... TOC... TOC...TOC...
E assim foi, por várias vezes.
Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta:
- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos.
Imediatamente, o perneta respondeu:
- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, há alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...
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