Il s’agit d’une traduction assistée par ordinateur de la page Internet d’origine. Elle est fournie à titre indicatif et ne constitue en aucun cas une traduction complète et fidèle. Close Disclaimer

09 février 2010

Les bagages


Quand sa vie commence, tu avez seulement des bagages minuscules de main. Au fur et à mesure que les ils années vont en passer, à des bagages va en augmenter parce qu'existent beaucoup de choses que tu vous rassemblez par le chemin, choses que tu pensez ils que sont importants.


Au certain point du chemin, il commence à être insupportable charger autant choses, pèse autre. Alors tu pouvez choisir : être de places assises au côté du chemin, en attendant que quelqu'un aide - ce qui est difficile, donc tous qui passeront par là ils déjà auront ses propres bagages. Tu pouvez rester la vie entière en attendre, jusqu'à ce que leurs jours finissent. Ou il peut soulager le poids, vider les bagages.

Mais ce lequel il enlèvera ? Tu commencez en enlevant tout. Il voie ce qui a à l'intérieur :

Amour, Amitié… Nôtre ! Il a beaucoup… curieux, il ne pèse rien.

Il a quelque chose pesé… tu il fait force pour enlever… c'était la Colère - comme elle pèse !

Là tu commencez à enlever, à enlever et apparaissez à Incompréhension, la Peur, le Pessimisme.

Au ce moment, le Découragement presque te tire pra à l'intérieur des bagages.

Mais tu le tirez pour dehors avec toute la force et, dans le fond, il apparaît un Sourire, étouffé dans le fond de ses bagages.

Il polisse pour dehors autre Sourire et plus autre, et là il sort le Bonheur.

Alors tu placez à nouveau les mains à l'intérieur des bagages et enlevez la Tristesse.

Maintenant, tu allez avoir qu'il cherchera la Patience à l'intérieur des bagages, donc allez avoir besoin beaucoup d'elle.

Il cherche alors le reste : Force, Espoir, Courage, Enthousiasme, Équilibre, Responsabilité, Tolérance et la Bonne et Vieille Humeur.

Il enlève la Préoccupation aussi. Il laisse de côté, ensuite tu pense ce qui fera avec elle.

Bien, ses bagages sont prêts pour être arrangés à nouveau. Mais, il pense bien ce qui va placer là à l'intérieur à nouveau, hein ?

Maintenant c'est avec toi. Et il n'oublie de faire cela plus fois, donc le chemin est long. Très long. Il se rappelle de cela toujours.

Je méconnais l'Auteur

08 février 2010

BIEN E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H Le.



Dans le Confessionnel,

- Mon fils, quels sont leurs péchés ?
- Prêtre, je comunguei a trois ans.
- Ok, mon fils, et lequel sont leurs péchés ?
- Je comunguei a trois ans.
- Il est bien mon fils, je sais que tu comungou avez trois ans. Cela n'est pas
péché ! Il me compte leurs vrais péchés…
- Prêtre, je suis lui lui en dire : JE - JE MANGE - UN - GAY - A - TROIS - DES ANNÉES

Plus un

- Prêtre, me pardonne parce que j'ai pêché (voix féminine).
- Il dise moi, fille, lequel sont tes péchés ?
Fin de
traduction
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- Padre, o demônio da tentação se apoderou de mim, pobre pecadora...
- Como é isso, filha?
- É que quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não saberia descrever...
- Filha, apesar de padre, eu também sou um homem...
- Sim, padre, por isso vim confessar-me consigo.
- Bem filha, como são essas sensações?
- Não sei bem como explicá-las - neste momento, meu corpo se recusa a ficar de joelhos e necessito ficar mais à vontade.
- Sério??
- Sim, desejo relaxar - o melhor seria deitar-me...
- Filha, deitada como?
- De costas para o piso, até que passe a tensão...
- E que mais?
- É como um sofrimento, não encontro palavras.
- Continue, minha filha.
- Talvez um pouco de calor me alivie..
- Calor?
- Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer...
- E com que frequência é essa tentação?
- Permanente, padre. Por exemplo, neste momento imagino suas mãos massageando a minha pele, me dariam muito alívio...
- Filha?!
- Sim, padre, me perdoa, mas preciso que alguém forte me estreite em seus braços e me dê o alívio de que necessito...
- Por exemplo, eu?
- Sim padre, você é a categoria de homem que imagino poder me aliviar.
- Perdoa-me minha filha, mas preciso saber tua idade...
- Setenta e quatro, padre.
- Filha, vai em paz, que o teu problema é reumatismo...

06 Fevereiro 2010

DALTÔNICO É O CACETE!

- Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando uma Boate chamada 'Dito e Feito'. Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:

- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.

O taxista, que andava numa 'dureza daquelas', aceita de cara e adentra a Boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.

O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.

- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?

Ao que o taxista retruca:

- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá, pra pegar a sua!

05 Fevereiro 2010

Numa de rir, da desgraça....


Sócrates, Obama e o Papa viajavam juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.


Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:

- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!

Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...


Obama voltou e implorou ao Papa:

- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer nem conversa...
vai mesmo derrubar o avião !!!

O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:

- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!

Foi quando Sócrates se levantou e disse:

- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.

E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e sumiu.

Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!


NOTA:

Só os portugueses são capazes de brincar com a "desgraça " !!!!

03 Fevereiro 2010

Comparando...



- Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.

O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:

- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.

Em 2010, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, Sócrates, certamente, responderá:

- Bem, Santidade... Ali Baba tinha 40 ladrões!

02 Fevereiro 2010

QUE É GLOBALIZAÇÃO ? *


SIMPLESMENTE FANTÁSTICA A DEFINIÇÃO.

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?

Resposta: A Morte da Princesa Diana..

Pergunta: Por quê?

Resposta:
Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor holandês,conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico canadense, que usou medicamentos americanos. E isto é enviado a você por um brasileiro, usando tecnologia americana (Bill Gates), e,provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por chineses, através de uma conexão paraguaia

Isto é, caros amigos,

*GLOBALIZAÇÃO !!!*

01 Fevereiro 2010

COMO É FIXADO O "TAPA-SEXO" NAS DESTAQUES DO CARNAVAL


Cai mais um dos grandes enigmas da humanidade!!!!

AGORA EIS PORQUE ELAS REBOLAM TANTO NA AVENIDA

















Por isso sambam que nem loucas.

31 Janeiro 2010

O que é Looping?


ENTENDE A FOTO? NÃO....
LOOPING - AGORA VOCE VAI ENTENDER O QUE É !!'

Para quem não conhece o conceito de loop, aqui fica claro o que significa quando se diz que um programa de computador "entrou em looping".

O diretor disse à secretária:
- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um
Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana,
então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às
aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora
estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou
participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de idéia e acabou cancelando a
viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da
minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como
normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas.
Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo
essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao
seminário!

Entendeu, agora, o que é looping?

30 Janeiro 2010

Deus criou o mundo em 7 dias.




No sétimo dedicou-se a ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi A GIRAFA:
- Porra, Deus! Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, dona Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de a senhora poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender.
A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou O ELEFANTE, injuriado:

- Puta Merda, Deus! Eu sou enorme de gordo e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

Deus, pacientemente, explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho...
O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era A GALINHA, que já entrou metendo o pé na porta:

- NEM VEM COM EXPLICAÇÕES!
OU AUMENTA O CU, OU DIMINUI O OVO!!!


Enviada por email por Tossan

26 Janeiro 2010

CONTRACEPTIVO ALENTEJANO




Uma alentejana, de passagem por Lisboa, vai à cabeleireira, onde estão várias outras mulheres, muito mais sofisticadas.
Enquanto esperam que os cabelos sequem, falam sobre os diversos processos que usam para evitarem a gravidez:

- Eu tomo a pílula!

- Ai, eu uso um DIU...

- Eu não me dou com isso - o meu marido usa camisa!

Uma delas pergunta à alentejana:

- E a senhora, o que é que usa?
- Ora, como ê e o mê maride semos pobres, a gente usa o baldi!...

- O balde?!...

- Como disse?

- O balde? É algum método novo?

- Bem, como vocemecês vêem, ê cá sou alta, mas o mê Manele é uma fraca figura! (expressão idiomática. Leia-se: bastante mais baixo). E com ê sou desembaraçada e na gosto cá de pesos, fazemes sexo de pê. Por isso ele sobe pra cima dum baldi e... quando ele começa a fazê caretas e a dezer estupidezes, ê dou um puntapê no baldi!...

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