As 7 Leis mais bizarras do Mundo!!!

1. No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte.

2. No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitalia feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Pode apenas olhar através de um espelho.

3. Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira.

4. A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

5. Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido a virgens casarem.

6. Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante pode ser morta de qualquer outra maneira.

7. Em Cali, na Colombia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Quanto custa uma passagem para Guam?

Desenhos que marcaram época

Hoje vamos começar com O Máskara, sem dúvidas é um desenho que fez muito sucesso nos anos 90.
O personagem Stanley Ipkiss aparece à procura de um presente para dar à sua namorada, Kathy.Na loja ele adquire uma velha máscara vudu, que começa a falar com ele. A máscara induz Stanley a coloca-la, e quando este faz isso, é transformado em um louco com uma cabeça verde.

Toda semana vamos escolher algum desenho que marcou as nossas vidas.

O Antes e o Depois

ANTES – Minha gatinha, meu ursinho, minha coelhinha
(bichinhos pequenos e fofinhos).
DEPOIS – Os bichos cresceram: sua vaca, seu cachorro, sua anta sua galinha, seu veado…

ANTES – Você me tira o fôlego…
DEPOIS – Você está me sufocando…

ANTES – Duas vezes (ou mais) por noite…
DEPOIS – Duas (ou uma) vezes por mês…

ANTES – Ela diz que adora o jeito como controlo a situação…
DEPOIS – Ela diz que sou um maníaco egocêntrico e manipulador…

ANTES – Os embalos de sábado a noite…
DEPOIS – O futebol de domingo a noite…

ANTES – Não Para!
DEPOIS – Xiiiiii nem vem!

ANTES – Voce vai comer só isso?
DEPOIS – Talvez fosse melhor comer só salada nê?!

ANTES – Ter você como se eu estivesse sonhando!
DEPOIS – Estou tendo um pesadelo!

ANTES – Concordamos em tudo!
DEPOIS – Ele não pode tomar nenhuma decisão corajosa e sozinho?

ANTES – Cueca de seda.
DEPOIS – Samba-canção daquelas do tipo leve 3 e pague 2.

ANTES – Adoro suas curvas.
DEPOIS – Eu nunca disse que você esta gorda? Emagrecer seria bom.

ANTES – Ele esta completamente perdido por mim…
DEPOIS – Porque ele não pede informações?

ANTES – Croissant e capuccino.
DEPOIS – Café com margarina.

ANTES – Você fica tão sexy de preto!
DEPOIS – Suas roupas são tão deprimentes!

ANTES – Camarão.
DEPOIS – Sardinha em lata.

ANTES – Biquíni .
DEPOIS – Shortinho e camisetão.

ANTES – Garrafa de vinho.
DEPOIS – Ki-suco.

ANTES – Camisa dentro da calça.
DEPOIS – Barriga fora da calça.

ANTES – Não acredito que tenhamos nos encontrado!
DEPOIS – Não acredito que acabei me casando com você

As vantagens adquiridas quando se chega a uma certa idade

1- Os sequestradores não se interessam mais por você.
2- De um grupo de reféns, provavelmente será um dos primeiros a ser libertado.
3- As pessoas lhe telefonam as 9:00 da manhã e perguntam: Te acordei ?"
4- Ninguém mais o considera Hipocondríaco.
5- As coisas que você comprar agora não chegarão a ficar velhas.
6- Você pode, num boa, jantar as seis da tarde.
7- Você pode viver sem sexo, mas não sem os óculos.
8- Você curte ouvir história das cirurgias dos outros.
9- Você discuti apaixonadamente sobre planos outros.
10- Você da uma festa e os vizinhos nem percebem.
11- Você deixa de pensar nos limites de velocidade como um desafio.
12- Você para de tentar manter a barriga encolhida, não importa quem entre na sala.
13- Você cantarola junto com a musica do elevador.
14- A sua visão não vai piora muito mais.
15- O seu investimento em planos de saúde finalmente começa a valer a pena.
16- As suas articulações passam a ser mais confiáveis do que serviço de metrologia.
17- Seus segredos passam a estar bem guardados com seus amigos, porque eles os esquecem.
18- Uma noite e tanto, significa que você não teve que se levantar para fazer xixi
19- Sua mulher diz vamos subir e fazer amor, e você responde. "Escolha uma coisa ou outra, não vou conseguir fazer as duas."
20- As rugas somem do seu rosto quando você esta sem sutiã.
21- Você não quer nem saber onde sua mulher vai, contanto que não tenha que ir junto.
22- Você é avisado para ir devagar pelo médio e não pelo policial.
23- 'Funcionou', Significa que você hoje não precisa ingerir fibras.
24 - 'Que sorte' significa que você entrou seu carro no estacionamento.

Coisas para fazer se estiver entediado na fila do banco

1. Teste o extintor de incêndio da agência.
2. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
3. Barbeie-se / depile-se.
4. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
5. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
6. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
7. Compre um saco de pururucas e mastigue.
8. Venda rifa.
9. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. De boa, é que a verdade é que MSN já viro modinha
todo mundo so fala o que é padrãoPeça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”

Tipos de contato do MSN

Compulsivo

É a pessoa que não consegue ficar 1 minuto offline. Coloca no status "estou na escola/trabalho, não incomode". Pow, se está fazendo algo importante e não quer ser incomodado, que saia do msn!

Poliglota

Adora colocar uma frase no subnick em outro idioma e deixar as outras pessoas boiando. E quando perguntamos a pessoa não responde o significado.

Excitado
É o contato que troca o nick de 5 em 5 minutos e fica entrando e saindo sem parar. Ele necessita de atenção.

DJ

É o pessoal que coloca no status a música que está ouvindo. Como se as outras pessoas se importassem com o que ele está escutando.

O pescador

É o sujeito que está online 24 horas por dia. Sai de casa pra trabalhar e deixa seus amigos no vácuo esperando pela resposta.

Sentimental/apaixonado

É a galerinha que coloca no status aquelas frases cafonas que catou no Google, e aproveita pra fazer declaração de amor para seu/sua amado(a) via msn.

Novato

É o seu amigo(a), que acabou de comprar um computador e a primeira coisa que fez foi criar um msn. Ele provavelmente usa emoticons de palavras, manda winks, e escreve o nick em código ASCII.

Participante de Reality Show

Mesmo nunca ter participado, adora colocar no status o que está fazendo e informar a todos:
Estou comendo, Fui no Shopping, Dormindo...

Quem nunca fez algo dessa lista, que atire o primeiro mouse!

Filosofia de Banheiro

Navegando nos blogs alheios vi num deles essa lista bem curiosa, cujo titulo " Filosofia de Banheiro " apesar de varias frases não terem nada a vê com banheiro e nem com filosofia resolvi deixar assim mesmo, pois as frases são bem humorada, então vamos a elas :

1 - “O mel da sua boca é o própolis da minha gripe”

2 - “Antes eu era convencido… agora sou perfeito !”

3 - “Cada ovo quebrado, é um pinto julgado.”

4 - "Sonhei com um mundo fresco.
sonhei que nadava num mar,
num mar de chocolate.
Até que uma hora eu acordei
e acordei todo cagado”

5 - “Eu sou ninguém
Ninguém é perfeito
portanto, eu sou perfeito”

6 - “Coisas que você nunca viu, mas existe:
-Enterro de anão
-Cabeça de bacalhau;
-Japonês loiro;
-Acasalamento de pombos;
-Desenho japonês com olho pequeno;
-Peixe dormindo.”

7 - “Quem caga faz coco”

8 - 1 - “Ninguém possui a verdade apenas opiniões”

9 - “A vida nas grandes cidades está cada vez mais desumana. Os mudos já não se falam, os cegos nem se olham, e os manetas não se cumprimentam mais!”

10 - “Coitado do espermatozóide… Mora num ovo, o prédio é um saco, o vizinho de trás fede pra caramba, o vizinho de cima é um pentelho, e o síndico, quando tá duro, põe ele pra fora!”

11 - “Nunca diga “Eu não posso”; diga “Nós não podemos”"

12 - “Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés”

13 - “O Brasil está em nossas mãos… E não adianta lavar!!”

14 - “O cigarro disse ao fumante: Hoje você me acende, amanhã eu te apago”

15 - “O importante é o que importa, não importa como.”

16 - “O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..”

17 - “Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!”

18 - “Onde vamos parar?! Até Papai Noel anda saindo com veados”

O que é Sexo Segundo os Especialistas

Olá , vai dizer que nunca teve curiosidade em saber o que os Especialistas pensa sobre o sexo e quais são as suas opiniões. Então chegou a vez de saber tudinho, vamos la :

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.

Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. E ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo o psicólogo, é foda de explicar

Frases ditas antes de morrer

Sempre que o herói de um filme morre, ele diz alguma frase reflexiva, muitas vezes sem sentido. Na vida real isso também pode acontecer. Porém é um pouco diferente. Confira agora algumas frases ditas antes de morrer.Sempre que o herói de um filme morre, ele diz alguma frase reflexiva, muitas vezes sem sentido. Na vida real isso também pode acontecer. Porém é um pouco diferente. Confira agora algumas frases ditas antes de morrer.

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!

2. Atravessa correndo que dá.

3. Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão!

4. Adoro essas ruas, são super tranquilas.

5. Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.

6. Você é grande mas não é dois!

7. Pode subir que agüenta mais um…

8. O que acontece se eu apertar este botão?

9. Vou acender um fósforo…

10. Não toque em nada!

11. Esse vai passar perto!

12. Deixa comigo…

13. Não puxe o pino!

14. É uma cirurgia simples…

15. Você não é homem para fazer isso!

16. Ahhh! O que não mata, engorda!

17. Que isso, cara! Eu sou só o encanador…

18. Vou te denunciar!

19. Pode falar, doutor, é sério?

20. Este avião está descendo muito rápido!

21. Agora só falta um…

22. Buraco? Que buraco?

23. Atchim! (dentro do armário)

24. Vai que dá!

25. Por aí não, por aqui é bem mais rápido…

26. Não se preocupe, eu sei nadar…

27. Posso ver uma luz no fim do túnel se aproximando rapidamente.

28. Ou vai ou racha!

29. Relaxa… É nóis!

30. Fique calmo, tudo vai acabar bem!

31. Não vem vindo carro não, pode ir…

32. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!

33. Atira! Atira! Quero vê!

34. Está tudo bem, eu sei o que estou fazendo!

35. Tudo bem, mulher… Pode dirigir!

Dicas Para se Parecer Como Louco

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculo escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.


2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br .

3)Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas. Quando todos tiverem superado o vício a cafeína, mude para expresso.

8) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Nao use pontuaçoes.

13) Sempre que possível, pule ao invés de andar.

14) Pergunte às pessoas de que sexo elas sao. Ria histericamente depois que elas responderem.

15) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

16)Cante junto na ópera.

17) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas nao rimam.

18) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

19) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".

20) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

21) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você nao pode ir à festa deles porque nao está no clima.

22) Ligue para o CVV e nao fale nada.

23) Faça seus colegas de trabalho lhe chamar pelo seu apelido, Duro na Queda.

24) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

25) Ao sair do zoológico, corra na direçao do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estao soltos!".

26) Fale para o seu chefe "nao são as vozes na minha cabeça".

27) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situaçao econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

28) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mae chegou!".


De cara já ri muito com a primeira. Espero que vocês gostem.