SJUNGIT

Pra varje sjöng….,den har ett svar. Tiderna…, rejoinderen är stilla värre!

Sjungit: Detta förlägger är vakant?
Svar: Det är, och detta var I-förmiddagen går också här att vara, om du för att sitta besegrar där.
Rejoinder: Gäldenären var samma som behöver två, förlägger, min fästman ankommer redan!

Sjungit: Därefter vad dig som den gör av livet?
Svar: Travesti för förmiddag I. (putz)
Rejoinder: Redan hade det märkt! Dig som det glömde att göra mustaschen! (DET DÖDADE),

Sjungit: Det ska är att jag inte såg redan dig i något förlägga?
Svar: Klart! Förmiddag I recepcionistaen av kliniken av venereal sjukdomar. En minns inte?
Rejoinder: Det är denna samma! Dig, tills det talade till mig att det betalade dess behandling med arbete!

Sjungit: Folket redan mötte inte för i något förlägger?
Svar: Redan och det exakt därför den är jag går inte där. (Boooooooa)
Rejoinder: I också aldrig mer kom tillbaka, zonplanerar däri mig har bara baranga. (nosssaaaa)

Sjungit: Jag önskade till röran till dig, som den dess I-förmiddagen ringer?
Svar: Det är i lista.
Rejoinder: Men vet jag inte dess känt.
Svar: Också är det i lista, framtill av ringa.
X-plica: Men, som är, meddelar den? Följen eller hyra av traktorer? (Den dödade trät),

.... Nu utan rejoinder ........,

1.Cantada: Som jag önskade att vara denna glass!
Svar: Det okända som den är, kyler, det önskar också att ha trät som är trått i svanen?
(detta inte har svar… fångar dess banquinho och kjol av mansinhoen…),

2.Cantada: Om skönhet av denna kedjar, skulle du fångar livimprisionment.
Svar: Om feíuraen var brotts-, skulle du fångar dödsstraff

3.Cantada: Snygg har du som hon är nätt överdrivet, det, endast ett problem: dess mun som du bryter mycket långtifrån!
Svar: Ifrågasätta av hygien (godan)

4. Sjungit: Vilket den långt snabbaste praen som ankommer i dess hjärta?
Svar: Plastikkirurgi, hjärntvätt och en 3 månader av malhação.

5.Cantada: Dig är hon mest härlig av det härligt av blommorna, en ro. Det önskar att blomstra i min trädgård?
Svar: Jag går till matrisen av högkvarter med storleksanpassa av dess bevattna can. (nooooooossa) fångade den skurkroll!

6.Cantada: Jag trodde inte förälskelse den första sikten. Men när jag sågar dig I som är rört av idé.
Svar: Hur tillfällighet! Jag trodde inte assombração.

7.Cantada: Du har en mun! Gostinho måste ha en…, Jag kan bevisa?
Svar: Det kan…, (cospe i den smutsa och vändna seglar utmed kusten),

8.Cantada: Om det hade en fostra, som dig som hon skulle, suger till de 30 åren.
Svar: Om jag hade en son, som du honom beställde den pro cirkusen!

9.Cantada: Vår, inte klok person som dockan gick!
Svar: Klok person för E I inte som åsnan talade!

10.Cantada: Oi cachorrinho har att ringa?
Svar: End of
Translation Det har, därför att? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Nossa Homenagem !

Você sabe que está no século 21 quando:

1 - Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2 - Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3 - Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4 - Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.
5 - Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.
6 - Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
7 - Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
8 - Você levanta pela manhã e liga o computador antes de tomar o café.
10 - Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps...
11 - Você não sabe o preço de um envelope comum.
12 - A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho).
13 - Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo no celular).
14 - Você digita o "0" para telefonar de sua casa.
15 - Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu.
16 - Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou.
17 - Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
17 - Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.
18 - Você voltou para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 17.
19 - E agora você está rindo sozinho.
20 - Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem.
21 - Provavelmente agora você vai clicar no botão "Encaminhar" ... é a vida... fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

Não é o que parece !!!

Comparações

Sociedade Feminina Brasileira se queixa, putas da vida, e com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa.

Vejam só alguns exemplos:

Cão ……………melhor amigo do homem
Cadela …………puta
Vagabundo……….homem que não trabalha
Vagabunda ………puta
Touro ………….homem forte
Vaca …………..puta
Pistoleiro ……..homem que mata pessoas
Pistoleira………puta
Aventureiro …….homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira …….puta
Garoto de rua …..menino pobre, que vive na rua
Garota de rua …..puta
Homem da vida……pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida ….puta
O galinha ………o ‘bonzão’, que traça todas
A galinha……….puta
Tiozinho ……….irmão mais novo do pai
Tiazinha ……….puta
Feiticeiro ……..conhecedor de alquimias
Feiticeira ……..puta
Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Lula e outros…… políticos:
A mãe deles……..putas
E para finalizar :
Puto……………nervoso, irritado, bravo
Puta …………..puta.
Depois de ler esse texto:
Homem ………….sorri
Mulher………….fica puta!

Creedence traduzido p/ o " Portuguêis "

PALAVRAS CURIOSAS

AS MAIORES PALAVRAS DO MUNDO:

Japonês (12 letras)
Chi-n-chi-ku-ri-n
(uma pessoa muito pequena - gíria)

Espanhol (22 letras)
Superextraordinarisimo
(extraordinário)

Francês (25 letras)
Anticonstitutionnellement
(anticonstitucionalmente)

Italiano (26 letras)
Precipitevolissimevolmente
(o mais rápido possível)

Islandês (29 letras)
Haecstaréttarmalaflutningsmôur
(advogado da suprema corte)

Russo (33 letras russas correspondem a 38 do nosso alfabeto)
Ryentgyenoelyektrokardiografichxeskogo
(do radioelectrocardiografico)

Húngaro (44 letras)
Megszentségtelenithetetlenségeskedésertekért
(por suas ações reverentes)

Português (46 letras)
Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico
A palavra descreve o estado das pessoas que sofrem de uma doença rara, provocada pela aspiração de cinzas vulcânicas.

Turco (49 letras)
Kindercarnavalsoptochtvoorbereidingswerkzaamheden
(as atividades preparatórias para o desfile de carnaval das crianças)

Alemão (80 letras)
Donaudampfschiffahrtselectrizitaetenhauptbetrie- bswerkbauunterbeamtengesellschaft
(o clube para os oficiais subordinados à matriz administrativa dos serviços elétricos dos navios à vapor do Danúbio -nome de um clube de Viena antes da guerra.)

Sueco (130 letras)
Nordöstersjökustartilleriflygspaningssimulatora- nläggningsmaterielunderhall llsuppföljningssystemdi- skussionsinläggsförberedelsearbeten
(trabalho preparatório sobre a contribuição à discussão da manutenção do sistema de suporte do material do simulador de pesquisa na área do nordeste da Artilharia Costeira do Báltico)

Grego (182 letras)
Lopadotemachoselachogaleokranioleipsanodri- mhypotrimmatosilphioparao melitokatakechyme- nokichlepikossyphophattoperisteralektryonoptekephallio- kigklopeleiolagoiosiraiobaphetraganopterygon.
(é um tipo de comida)

Perolas dos Vestibulares 2

Prova de Geografia:

. A capital de Portugal é Luiz Boa.
. O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
. As constelações servem para esclarecer a noite.
. As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
. Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).

Provas de Ciências, Física, Química e Biologia:

. Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
. Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
. Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.
. Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.
. Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
. Resposta à pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".

Exame de Música:

. Ritmo é a parte da Música que serve para batucar.
. Sinfonia é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.
. Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.

Rápidinha no Escritório

Perolas dos Vestibulares 1

Redação:

Vejam só o que os foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?"

· "A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação."
. "A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não".
. "A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista".
· "A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças."
· "A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral."
· "A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer, de locomoção."

Prova de Português:

. Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.
. Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é a que é colocada antes da outra que é mais importante.
. Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.
. Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.

Prova de História:

. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
. Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
. Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
. "...então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha".

50 grandes mentiras

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando....
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Uma boa desculpa para não dar presentes

Moral da História nº 03

Um urubu está pousado numa árvore não fazendo nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo?
O urubu respondeu: Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e comeu-o.
Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito, muito alto.

Muito cuidado , prevenção é tudo !!!

Moral da História nº 02

O peru estava batendo papo com o touro.
- Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore - suspirou o peru, mas não tenho força.
- Ora, por que você não come um pouco do meu esterco?
- Replicou o touro.
- Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho da árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco ele chegou ao segundo galho.
Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do búfalo, da zebra etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore.
Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da história: qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.

Mouse Morto

Moral da História nº 01

Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser o Chefe. O cérebro foi logo dizendo:
- Eu deveria ser o Chefe porque controlo todas as respostas e funções do corpo. Os pés disseram:
- Nós devemos ser o Chefe porque carregamos o cérebro para onde ele quiser ir. As mãos disseram:
- Nós é que devemos ser o Chefe, porque fazemos todo o trabalho e ganhamos o dinheiro. E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez do cu falar. Todas as partes riram do cu querer ser o Chefe. E daí que o cu entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e o cérebro teve febre. No final todos concordaram, acabou. Todas as outras partes fizeram seu trabalho e o Chefe sentou e deixou passar a merda!
Moral da história: Você não precisa de cérebro para poder ser um Chefe - qualquer cuzão pode.

Exemplo de cidadania

Muito Engraçado !!!

Aconteceu semana passada na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor:- Quem fala?
Ouvinte:- É o Vicente.
Locutor:- De onde, Vicente?
Ouvinte:- Lapa!
Locutor:- Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte:- CUBA!!!
Locutor:(mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

Enviada por : Ana Luisa

Qual gato tá drogado ?

Sono no Trampo

TE PEGARAM DORMINDO NO TRABALHO? TENTE ESTA SEQUÊNCIA !

Ta em ordem decrescente .... então , começa pela pior e vai melhorando as desculpas.

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."
9. "Isto e só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."
8. "Eu estava imaginando como e a vida de um cego."
7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."
6. "Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba."
5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?"
4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."
3. "A máquina de café esta quebrada."
2. "Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.
"E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."

Falta Pouco ...

Leis do Dia - Dia

· Lei do pé-frio:
Você só encontra alguma coisa no último lugar em que procura. E é justamente lá que você vai deixar de procurar.

· Lei do estudante:
Quanto mais geral for a matéria, menos você aprenderá. Quanto mais específica, menos a matéria lhe servirá

· Lei do funil:
Um carro e um caminhão que se aproximam um do outro em direção contraria numa estrada deserta, sempre se encontrarão no ponto mais estreito da estrada.

· Lei do azar:
Quando você precisa bater na madeira é que se da conta que hoje o mundo é feito de plástico.

· Lei do craque:
Quando seu time compra um craque, o jogo dele logo desaparece.
Quando seu time vende um cabeça-de-bagre, ele logo vira um craque.

· Lei perdida de Fang:
A humanidade pode ser melhor entendida se dividirmos as pessoas em três classes:
a- aquelas que pensam;
b- aquelas que não pensam;
c- aquelas que fariam melhor se não pensassem.

· Lei da pior hipótese:
O otimista acredita que vivemos no melhor dos mundos possíveis. O pessimista teme que isto seja verdade.

· Lei de Quaglia:
Mais vale um fim terrível do que um terror sem fim.
A propósito, você sabe qual a diferença entre pavor e terror?
- Pavor é quando pela primeira vez você não consegue dar a segunda.
- Terror é quando pela segunda vez você não consegue dar a primeira.

· Lei da cama:
Quem ronca pega no sono primeiro.

· Lei do preguiçoso:
Se você tem um trabalho difícil, entregue-o a um preguiçoso. Logo ele arrumara um meio fácil de executá-lo.

· Regra do grupo de trabalho:
O trabalho em equipe é essencial. Permite que você ponha a culpa em outro.

· Princípio da banana:
Se você compra bananas ainda verdes, elas serão consumidas antes de amadurecerem.
Se as compra maduras, elas apodrecerão antes de serem consumidas.

· Segunda lei do azar:
A probabilidade de cruzar com um conhecido aumenta quando você está com alguém com quem não quer ser visto.

· Lei do flagra:
Mal você resolve se esticar na cadeira e relaxar pela primeira vez em todo o dia, o chefe entra na sala.

· Lei do sucesso:
O segredo do sucesso é a sinceridade. Se você conseguir fingir isso, está feito.

· Lei da fila:
A outra fila sempre anda mais rápido.

· Lei do consumismo:
Uma garantia de 60 dias é a segurança de que o produto se auto destrói no sexagésimo primeiro dia.

· Lei da relatividade:
Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo do lado em que você esteja da porta trancada do banheiro.

· Lei da cortesia no trânsito:
Se você permite que alguém passe a sua frente no trânsito, duas coisas podem acontecer:
a) o carro que o ultrapassou será o ultimo a atravessar a balsa ou a cancela, e você ficara a vida toda esperando passar o trem quilométrico.
b) os dois estão indo para o mesmo lugar, e o outro pegará a última vaga no estacionamento.

· Lei do esporte:
O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar ou comprando uma cerveja.

· Lei dietética:
a) Para não engordar, há quem coma somente verduras. Os elefantes só comem verduras.
b) Para não engordar, há quem coma somente peixes. As baleias só comem peixes.

· Lei da lingüiça:
Quem gosta de lingüiça e obedece a lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.